30.7.09

Carne Suave

Ojímetro

Yo nunca fui de esas personas que tienen ojímetro; es decir, esos que pueden medir a ojo. Hay gente que puede volver de un recital y decir "habían como veinte mil personas", o mirar una pileta llena y decir "debe tener unos treinta mil litros", también pueden mirar un infante y decir "tiene siete u ocho años". La verdad no entiendo cómo hacen, para mí todas las piletas tienen mil litros, todos los nenes tienen o cinco o diez años (no hay valores intermedios) y en los recitales o fiestas me pierdo totalmente, no sé calcular las personas que hay. Tampoco sé calcular la cantidad de helado que hay que pedir (¿medio kilo por persona?) ni cantidad de carne a comprar para el asado (¿medio kilo por persona?). Tal vez yo sea de una escala evolutiva inferior, y esta gente (los homo calculatus) heredarán el mundo en el próximo siglo, gracias a sus ventajas instintivas para medir a ojo; no morirán más al tirarse a una pileta con poca agua (tan sólo mil litros) ni morirán de hambre al tener que racionar el poco helado que pidieron.

El Hippie






Bienvenidens al mundens del hippiens; observaremens las distintes cualidadens de esten sujetens, sus distintes facetens y comportamientens:












1) El Hippie asustado: probablemente frente a una oferta laboral.
2) El Hippie feliz: ante la sorpresa de encontrar algo dulce en la heladera.
3) El Hippie enojado: tal vez a la vista del perro mordiéndole las alpargatas.
4) El Hippie durmiendo: entre 14 y 18 hs por día, promedio.



Ritual de apareamiento: entre botellas de cerveza y paquetes de Don Satur, suele tocar canciones de Sui Generis de tres acordes alrededor del fogón.

27.7.09

Manual de la Vida: VOL CXLVII, Inciso 23.041

Cómo pasarle el pan al tuco, luego de finalizado el plato:













Sujete el pan entre su pulgar, índice y mayor; de carecer de algunos de estos reemplace con algún otro. Asegúrese de tenerlo firme y cómodo, de forma que le sea fácil de maniobrar.





Pase el pan sobre el plato suguiendo la proporción áurea. La espiral se sigue hasta el infinito por lo que el momento de finalmente despegar el pan del plato queda a gusto del consumidor.










No intente sujetar el pan con sus fosas nasales; es sumamente desagradable y podría mancharse la barbilla.












No intente sujetar el pan entre los codos; podría manchárse estos y además se le complicaría para comer aquel. Para algunas personas es de mala educación; para mí es divertido.






La próxima semana, el volumen MMXLVII del Manual de la Vida: Qué hacer cuando una cabra descontrolada nos rompe la única lámpara con la que nos alumbramos (neutralizamiento de cabra en oscuridad, y reemplazamiento de lámpara a tientas).

23.7.09

Excusum at Perfectis

Una vez le escuché decir a Sean Connery que no iba a volver a su Escocia natal hasta que no se independice del Reino Unido.
Y me pareció EXCELENTE, es como la mejor excusa que podés poner cuando no querés hacer algo que deberías; es como decir "no voy a dejar de tomar cerveza hasta que no se termine la corrupción en este país" o "hasta que no se firme la paz en Medio Oriente, cada domingo voy a hacer un asado para ocho amigos, con fritas y vino, y después un picadito 4 contra 4".
Es para cuando querés quedar bien con los demás, pero aun así hacer la tuya: "no te puedo devolver esa plata que me prestaste porque estoy haciendo huelga de devoluciones hasta que se restituya la democracia en Honduras".

20.7.09

Temas para tocar cuando se habla con el suegro

* Fútbol: Tenés que decir que sos de un equipo tipo Defensores de Espeleta, o Estudiantes de Pergamino; también tenés que decir que te gusta el fútbol rústico, y los jugadores que "ponen".
* Autos: Te tienen que gustar los "fierros", los autos viejos y grandes, y que funcionan todo con mecánica, nada de esas cosas electrónicas de hoy en día ("ahora hay que ser hacker para arreglar un auto").
* Asado: Tenés que ser un asador experto, y saberte todos los cortes de carne que hay y cómo se asan; se acompaña con fritas, no con ensalada. No menciones a la milanesa de soja.
* La tecnología: decí que no te llevás bien con ella, y que preferís las cosas manuales y a pulmón.
* No hacer ninguna mención sobre diseño o decoración de la casa.



Esto es un servicio a la comunidad, a vos, para que te vaya mejor con tus suegros. No, no, dejá, no me agradezcas...

...mejor dame plata.

18.7.09

El Jubilado

Haciendo safari por la ciudad, uno se encuentra con distinta fauna, tal vez el especímen más raro sea: El Jubilado.Inspeccionemos sus distintas facetas:



CONTENTO: Arquea sus frondozas cejas, levanta sus cachetes y eriza los pelos de sus orejas; tal vez frente a una oferta en puré de hígado, quizá ante el jaque mate, probablemente tras enviar una docena de cartas de queja al editor.







ENOJADO: Pone sus cejas en V, y aprieta su dentadura postiza. Esta reacción es típica ante la visión de jóvenes (alcoholizándose en la vía pública, besándose en una plaza, llevando el cabello demasiado largo). Dura de tres a cinco minutos, hasta que el jubilado se distrae y se olvida.








ALARMADO: Abre la boca (salivea un poco) y levanta su frente. Ocurre casi siempre al darse cuenta de que perdió la boleta de la Quiniela, que le faltó un número para hacer Línea, o simplemente se olvidó dónde está o qué tenía que hacer.






RITUAL DE APAREAMIENTO: Durante la cola de la jubilación, o en la cola del supermercado, o en la cola del colectivo (el jubilado tiende a ser más sociable haciendo colas, al punto de llegarle a hablar a cualquier persona o animal que esté cerca suyo) muestra sus dotes masculinos hablando sobre su proeza en la guerra, su habilidad matando arañas, o su fuerza viril para abrir frascos de mermelada.

16.7.09

El Bombón Asesino va a juicio oral

Para el que no sabe, me contrataron de TN para ser el sketch-artist del juicio oral y público al Bombón Asesino; como no se permite sacar fotos ni filmar dentro de un juicio, hacemos dibujos:
























1) El Bombón Asesino se declara inocente en el juicio oral
2) El Bombón Asesino y su abogado penal, Norberto de la Puerta Malcerrada
3) El Juez le lee muchos derechos y leyes inentendibles (para mí) al Bombón Asesino; finalmente lo declara culpable.
4) El Bombón Asesino es escoltado por dos policías hasta la puerta del juzgado, donde lo esperaba el carrito que transporta prisioneros.
5) Una oblea (madre de una de las víctimas) intenta atacar físicamente al Bombón Asesino, pero es contenida por uno de los policías.



No emito opinión personal sobre el tema, aunque hubo muchas contradicciones en el caso (el Bombón Asesino había dicho haber estado mirando el Boca-River durante el momento del asesinato, pero días antes había dicho que estaba en el supermercado; en un momento admitió que se sabía un bombón bien latino, pero minutos más tarde dijo no saberlo).

13.7.09

Conspiranoia




Escribe para la redacción de Foco de Incendio: Juan Carlos de la Laguna Ensalzada al Orégano, Conspiranoico Experto






¡Yo no lo puedo creer!
¿Hasta cuándo nos van a seguir mintiendo los medios (obviamente entongados con el poder)? Nos quieren hacer creer mentiras gigantescas como: "Michael Jackson está muerto", o "La Gripe A es natural y está bajo control", o "Los Hombres-Choclo del Espacio no existen, es una estupidez, basta de gritar o voy a llamar a la policía".
Creo que está totalmente claro que Michael Jackson (el de verdad, no el clon que daba los recitales) tuvo que fingir su muerte al enterarse de la verdad sobre la Gripe Porcina: fue inventada por el gobierno estadounidense, en conjunto con el gobierno koreano, las farmacias, los masones, los hombres-oruga del centro de la Tierra, y mi vecino del 5-G.
Ellos lo buscaban para "callarlo", y por eso mató a su clon, y ahora vive (tras una operación estética en la cara, o dos) en una isla en la Polinesia, junto con Jim Morrison y Federico Clem.

Y ahora que sabés la verdad sobre todo, seguro te preguntás ¿Cómo hago para que no me vengan a buscar a mí? ¿Saben dónde vivo?

Sí, saben dónde vivís, y saben que sabés, por eso te doy mis consejos, que me han mantenido vivo todos estos años:

* Envolverte la cabeza con aluminio para que no puedan leer tu mente; funciona tanto para el gobierno como para los extraterrestres (ambos usan la misma tecnología porque están entongados)
* Llevar siempre un arma en la mano: no de metal, porque tienen el poder de controlar los metales. Lo mejor es un bat de baseball: liviano, pero letal.
* No bañarse: es sabido que ellos controlan el agua y le ponen cosas. Sólo tomar agua de lluvia (todavía no controlan la lluvia)
* Dormir lo menos posible: el café negro y evitar el aburrimiento es lo ideal. Con práctica y entrenamiento, podrás dormir 15 minutos por semana ¡como yo!

8.7.09

Cómo perder la Gripe A en 10 días




Escribe para la redacción de Foco de Incendio: Miguel "el Perro" Escobar





El Jefe me pidió que, después de su editorial, resuma en un breve artículo la nueva paranoia de la Gripe A.
Una vez, tras un "accidente" con mi novia de turno, quedé paranoico de que ella podría quedar embarazada. A raíz cuadrada de esto no veía otra cosa en las calles que bebés y embarazadas. Me subía al colectivo y veía tres embarazadas mínimo. Por la calle, parejas jóvenes con nenes chicos. Hablaba con amigos y todos tenían una noticia de un embarazo cercano. Luego, ella me confirmó que duerma sin frazada y dejé de ver todo esto. No es que ya no se embaracen las mujeres, es simplemente que no le presto atención y por eso me parece que ya no existan.
Se enferma un hombre de Gripe A en Avellaneda: primera plana. Se enferma de lo mismo el colorado de Harry Potter: primera plana. Se enferma una Leona: primera plana. Pareciera que ahora todos tienen Gripe Porcina.

Cuando tenemos miedo de algo nos parece verlo en todas partes, y recalcamos cada caso, por más ínfimo que sea, como prueba de nuestro miedo.

Editorial de la semana


Editorial de la semana de Foco de Incendio escrito por: Christian Daniel Cortado con Dos Medialunas, Jefe de Redacción, Emperador, Arzobispo y Teniente Coronel de Foco de Incendio.




Al igual que Erik Estrada en "Dos mujeres, un camino" uno a veces tiene que elegir; y elegir implica perder una opción para siempre. Tras 19 semanas en Globo, le tocó a Vélez ser el campeón (in)discutido del torneo: de 19 partidos perdió uno solo. En este momento Rosario Central le gana a Belgrano por la promoción y Rafaela y Gimnasia LP esperan batirse mañana. No serán los únicos que bajen o suben, en el Gabinete pasaron la escoba y ahora hay caras nuevas (aunque siguen estando algunas que no deberían) siendo tal vez la más sonante el cambio de Sergio Massa por Aníbal Fernández en la presidencia, un cambio totalmente superficial, siendo que ambos son funcionales al gobierno. Perdieron la mayoría en el Congreso por lo que al menos se quieren asegurar un control directo en el Ministerio, casi como el Doctor Octopus controla sus ocho brazos. Recuerdo algo llamado "la Ley de Dilbert" donde aseguran que cuando a alguien le va bien en un cargo X lo premian moviéndolo a un cargo superior que, por ineficacia/inexperiencia lo desempeñaría mucho peor. No quiero que me quemen en la hoguera por clarividencia pero el nuevo Ministro de Economía, Boudou, va a recibir todos los dardos en un futuro no muy lejano. No me olvido de Manzur (Salud) que parece saber tanto de medicina como yo de astrofísica plutoniana y tendrá que quemarse hasta el final porque parece que los medios no sacaron a la Gripe A de su agenda, aumentando la paranoia del ciudadano que simplemente no sabe leer los diarios, y cree que aquel "recorte de la realidad" que hacen los medios masivos es la realidad entera.

7.7.09

Hombre Aceituna


Prestá atención al hombre aceituna: se alimenta de morrones y de oliva.

Mirá qué verde su color, qué vigor en sus bracitos. Endereza su cabeza como un roble, se entrelazan los músculos de su cuello. Su hueso es un carozo de hierro, su cabito es como el mármol. Sus zapatos lustrados brillan como acero pulido.

Es el primero en el frasco, rey de sus compañeros. Toda la cocina debe responder ante él, y todos los que en ella pululan.
Encima de la pizza se revuelca, dentro de la espesa salmuera se sumerge a nadar. El aceite lo hace brillar, el morrón lo hace relleno. Aunque el tenedor se acerque, no teme; duro permanece, aunque le sea hincado un diente.

¿Quién podrá acercársele con cuidado, y darle un mordiscón?

El meteorito

2.7.09

Percepciones



Escribe para la redacción de Foco de Incendio: Victoria Holgada




Hoy andaba con el mp3 escuchando el Canon* y (como dice la psicología de la Gestalt, la mente tiende a unir las percepciones) combinado con el viaje en tren (o "lata de aceitunas") se me hizo una ilusión muy rara. De acuerdo a qué canción iba sonando en mi mp3 las imágenes que veía cambiaban totalmente de significado; y es que la forma en que reconocemos y asimilamos todo lo que percibimos está siempre condicionada, en este caso por una canción (o estado de ánimo, si se entiende a la música como productora de un estado de ánimo).
Como ya dijo el jefe** los medios no son más que otros productores de estados de ánimo que condicionan nuestra forma de percibir la realidad. Yo por mi parte prefiero tener el ánimo que yo quiero y no dejar que me lo impongan, por eso iré a comer pan con dulce*** y luego a estudiar, que estaré con exámenes pronto.


* La autora se refiere al Canon en Re Mayor de Johann Pachelbel
** La autora se refiere a la editorial del día de ayer
*** La autora se refiere al dulce de batata

1.7.09


Escribe para la redacción de Foco de Incendio: Christian Daniel Provoleta Condimentada, Jefe de Redacción, Dueño de la Agencia y Obispo Emperador de Foco de Incendio.


Estoy en condiciones de afirmar de que si me traen a una persona lo suficientemente estúpida puedo convencerla de que en una "feria judicial" hay payasos de traje, algodón de caramelo y kermez (dónde podés ganar corbatas y valijas).
La Ministra de Salud decidió esperar a un día después de las elecciones para renunciar (Jaime lo está haciendo en este momento), en las cuales no "habría peligro de contagio" de esta flamante enfermedad con nombre de boliche de Palermo ("Influenza"; entrada cara pero barra a precio de costo) para no alarmar a la población y que vayan a sufragar (una mezcla entre surfear y fregar). Como siempre, las elecciones fueron una bomba de tiempo que ahora está empezando a explotar. Los barbijos y alcoholes en gel se venden como rifas de Bingo en el PAMI y la Gripe empieza a parecer algo más que un invento de los medios.
Verán, los medios son como una juguera, uno la compra para empezar "la vida sana" y terminan juntando polvo al fondo de la alacena... no, perdón, no era esa la metáfora; son una juguera porque seleccionan la noticia más jugosa y la exprimen de todas las formas posible (¿Qué pasó? ¿Cómo? ¿Quién es el responsable? ¿Desde cuándo pasa esto? ¿En dónde? ¿Por qué?), la dilatan hasta hacerla parecer infinita. La "exageración" que se les adjudica no es más que una ilusión causada por el exceso de información de un mismo tema: que una noticia se repita una y otra vez no significa que haya ocurrido muchas veces.

Con esto quiero decir que sí, que ya sabemos que la gripe común mató a más personas que la Gripe Puerca, pero ésta tiene más jugo que aquella, no es un "plan malvado de los medios para aterrorizar a la población" sino un simple ejercicio de marketing de que "lo nuevo, vende".

No confundamos marketing con complot. Son muchas las enfermedades a las que somos vulnerables (si las supieras, no irías a votar ni ahora ni nunca) y de todas ellas, ésta es la que más vende. Punto.

Cómo la nota salió muy seria, les va un chiste:
- ¿Te sabés muchos chistes sobre bluseros?
- Sí, Miles (Davis)

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